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出轨后,我该怎么安慰疯狂的妻子?

2017-03-20 07:31 凤凰时尚
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出轨后,我该怎么安慰疯狂的妻子?

网友来信:

半年前,妻子知道我出轨后,彻底崩溃了,天天痛哭,最近一个月干脆上不了班。我和那个女人断了,还做了很多家务,试图赎罪,给她下跪过,被她抽过嘴巴,什么都做了。但她虽然知道我对她好,但就是控制不住地想起我出轨这事,每时每刻,只要脑子空下来她就想这事,就是无法原谅我。我也快坚持不住了,她骂我的时候越来越多,越来越难听,还老逼问我和那个女人在一起的细节,有时还想杀了那个女人。

每次骂完我,她还要我去抱她,开始我还做,但后来我没有耐心了,从情感上很难做到,我很难掩饰自己的感觉,即使抱她,她也说我身体是僵硬的,于是又开始吵闹。一次她骂声太大,把5岁的孩子都骂醒了,孩子只要见到她妈妈就要哭。

回复网友:

我真的不明白,为什么自己做得越多,她越失控?这日子到底什么时候是个头?不得不说,你犯了一个错误。我知道这无奈为之——有谁愿意将自己和第三者在一起的亲热细节一次次详细地告诉妻子?除非是逼不得已。你试图以此证明自己的坦诚,更试图委过于第三者,将你描绘为无辜者,一个被勾引者,试图以此减免妻子强烈的攻击。

但你也看到了,你的行为直接带来了两个效果:一是让妻子沉浸在你描绘的画面里无法出来,那个女人每时每刻都和你们“生活”在一起,这就好象每天都拿刀割自己的心一样。

二是把你也变成了受害者后,你的出轨问题就无法解决了,因为责任如果全归于那个女人的话,你们都成了无法改变现状的人,而且最重要的是如果你无法承担起出轨的责任,就等于宣告你是一个没有“行为能力”的人,这就意味着你无法为自己的行为负责,你随时都可以像一个3岁孩子一样被一个邪恶的女人带走。为什么你太太想要杀那个女人,

因为你没有任何能力抵抗诱惑的话,那个女人随时都可以把你“带”走。

虽然你给妻子跪下了,但妻子为什么还是没有原谅你?因为你那是求饶,而不是道歉。道歉是深深地体会到对方受到的伤害,并为她的受伤哀悼,而不试图逃避,不试图解释,不试图嫁祸,不试图用道歉的方式取得对方的原谅。道歉就是道歉,没有目的,没有预设。如果你道歉是为了缓解自己的处境,那么这只是一个策略,而非真正的坦诚。

你当然知道坦白一切会对妻子造成的伤害,你的坦白只是为了自保。如果你想挽救婚姻,首先要放下那些防御,真正地走进你太太的内心。

你太太能坚持这种痛苦这么久,一方面是因为你比以前做得好了,这让她的痛苦似乎有了一种回报,如果她不痛苦,你还会做这么多吗?另一方面,你的巨大转变也强化了她是个可怜虫,因为很明显,你做的一切不是只为了她,而是为了缓解她给你带来的压力。

其实要解决这个问题,你只要做一件事,你的太太已经告诉你了:抱住她,像母亲一样抱住她。一个即使发怒了也需要丈夫抱的女人,幼年时期很可能在安全和依恋方面有缺乏的问题,她希望用拥抱温暖自己,让她不再这么失控下去,这是一个幼年未完成的愿望——当孩子烦躁的时候妈妈的拥抱是最好的安慰,一个从小不缺抱的人,长大不会有这种补偿式的要求。所以你会明白,

你的妻子的痛苦不只源自你,更来自她早年的依赖感和安全感没有得到应有的满足。现在你的妻子已完全退回到婴儿时期的恐惧中去了,家务也好,道歉也好,都不那么重要了,重要的是用身体焐暖她的心。

总之,你的一切的行为准则就是六个字:有面、有利、有节。

所谓面子:就是在情感挽回的过程如果你太不在乎你自己的面子,那么这个关系很难长期维持。

所谓利益:就是如果你的挽回不让妻子看到她也是关系相关方,不能完全沉浸在受害者的角色,而也需要为亡羊补牢的婚姻修复工作承担责任。

所谓节制:就是你的行为就是有边界的,出轨的行为的责任你来承担,但出轨原因的责任你们各自承担一半。

当你或者她的情绪进入失控状态的时候,一定要停下来,告诉她,此时你停止和她交流,除非她的情绪稳定,开始的时候会有很大的挑战,但一旦你们的秩序感建立起来,你们的关系才能走上正路。

责任编辑人:马晓清 PQ005
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